Обратная связь

Новости

Анекдот на Тему

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель... 

читать дальше

Вся правда об аноде

Зачем в водонагреватели ставят магниевый анод

Роль воды в организме человека.

Как всем известно, человек на 80% состоит из воды. Поэтому крайне необходимо поддерживать водный баланс в организме для сохранения здоровья и прекрасногоо самочувствия!

Тепло в каждый дом! По низким ценам!

Зима наступает на Урале неумолимо быстро. Самое время готовиться к суровому времени года.

Наступает банный сезон!

На улице становится с каждым днем холоднее - самое время готовиться к банному сезону.

О пользе увлажнителей воздуха.

С наступлением отопительного сезона в наших домах воздух становится сухим и тяжелым.

Анекдот на Тему

Главная / Новости / Анекдот на Тему

 Государство не сдаётся - отключили холодную воду...           

                                   * * *

Директор фирмы, продающей отопительное оборудование говорит приятелю: "Я уже месяц не плачу своим сотрудникам зарплату, а они все ходят и ходят на работу". Приятель отвечает: "А ты попробуй с них плату за вход брать".

                                   * * *

И запомни, доченька, депутаты лучшие любовники.

- Вы что, мама, они же все старые, толстые и противные.
- Зато как языком владеют!                                 

                                   * * *

Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

                                   * * *

Директор вызывает наладчика кондиционеров, и говорит: 
— Понимаете, какая проблема... На улице жара, а у нас кондиционер плохо работает, надо бы сделать. 
— Хорошо, говорит наладчик, за два дня сделаем! 
— Да, нет, говорит директор, не торопитесь. 
— Странная у Вас просьба, говорит наладчик, ну хорошо... 
— Как бы Вам объяснить... Может, так... 
 Директор звонит секретарше: 
— Верочка, зайдите ко мне! 
Входит Верочка в купальнике: 
— Ну Игорь Александрович, жалобно говорит она, когда уж починят кондиционер? Уже никаких сил нету, такая жара... 
И уходит. 
— Да... Говорит наладчик, тут мне одному за два дня не разобраться... 
С помощниками и то... За месяц может сделаем... 
— Не раньше, — говорит директор.

                                  * * *

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. 
Одна подруга говорит: 
— Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла... 
— Ужас какой, — отвечает вторая. 
— Во-во, вот и он точно так же сказал.

                                  * * *

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " — смело отвечайте: 
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!

                                 * * *

Жена мужу: 'И что бы ты без меня делал? ' 
Муж подумал: 'пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ', а в слух сказал: 

'Дорогая, наверное, умер бы от тоски! '

                                 * * *

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. 
© Зигмунд Фрейд

                                 * * *

На комиссии хирург призывнику: 
— Раздевайтесь... нагнитесь... 
Раздвигая ягодицы: 
— Вы курите? 
— А что, пахнет?..
                                 * * *
На сигаретах пишут "вызывает рак легких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?
                                 * * *
В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России? 
Политбюро — дряхлые маразматики, а нынешнее руководство — молодые, энергичные лидеры. 
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов. 
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не хватает...
                               
                                     * * *
— Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?
— Да, я. А что случилось?
— Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось. . . Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.
                                 
                                    * * *
 Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. 
— Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал.
                              
                                   * * *
В реке утонул мужик. Полицейский пишет:
— Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал: 
— Акт об утоплении. Еще подумал и написал: 
— Акт о входе тела в воду и невыходе из воды.
                             
                                   * * *
Если у вас нет средств на качественное медобследование, поезжайте в аэропорт. 
— Там вам сделают рентген, тщательно ощупают разные части тела, а если вы громко скажете «наркотики», есть шанс пройти бесплатную колоноскопию.
                                 
                                    * * *
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­:
— Что надо?
— Понимаете, ­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. 
— Ну. . . Я — литров 5 могу дать.
                               
                                    * * *
— Террористы похитили инженеров оборонных предприятий: американца, француза и русского. 
— После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. 
— После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. 
— После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
                              
                                  * * *
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
— Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. 
Ковбой:
— А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
— $1000 — штраф по статье 123 штата Техас «За рукоприкладство», а $7 — местный налог на развлечения.
                               
                                 * * *
Мужик пришел с тещей на кладбище, та:
— Все мои друзья, знакомые, одноклассники, они уже здесь. 
На ее лице появляется печаль, в глазах грусть. Мужик, глядя на тещу, тоже начинает всхлипывать, по щекам катятся слезы, плач переходит в рыдания. Почти в истерике он обнимает старушку и, глотая слезы, бормочет:
— Дорогая моя, я вас прошу, пожалуйста, не переживайте так сильно. . . . своих ровесников.
                               
                                * * *
Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой—то секрет. . . 
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что—то хоть чуть—чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится
                              
                                 * * *
— Па! А бабушка может выпить литр сока?
— Может. 
— Па! А два литра сока?
— Может. 
— Па! А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, доця, когда тёща живёт на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
                             
                               * * *
— А ты чо лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул. 
— Ага. 
— Бампер помял. 
— Ага. 
— Стекло разбил. 
— Ага. 
— Тёща еще головой ударилась. 
— Во—о—от.
                               * * *
Встречаются два друга:
— Ты что такой хмурый?
— Да. . . опять с тёщей поругался. 
— Как так?
— Ну значит, помыл сегодня утром по—быстрому свои ботинки над ванной. Сижу, пью кофе, смотрю — тёща в ванную пошла. Оттуда доносится её голос: 
— Откуда в ванной песок?. . . Ну я и буркнул ей в ответ: 
— С тебя сыпется. . .
                              
                               * * *
Едут муж с женой в машине и ругаются. Проезжают мимо двух свиней на обочине. Жена со злостью говорит мужу:
— Не твои ли родственники стоят?
Муж:
— Да, мои. Тёща с тестем!
                               
                               * * *
Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка: 
— Помидоры из Чернобыля. Подходит покупатель:
— Да ты что?! Не возьмет же никто!
— Берут, милок, берут. Кто — для тёщи, кто — для зятя. . .
                               * * *
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. 
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки. 
— А налейте мне, мама, ещё 50. . . 
— Ты переходишь все границы!
— Вот ещё тыща. . . 
Тёща взяла деньги и налила водки. 
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки. 
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!. . 
— А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка—ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
— Дорогой, ты отдал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе. . .
                                 * * *
Мент, после трёхдневного отсутствия в три утра возвращается домой. Жена:
— Ты где был?
— В засаде. . . . . 
Тёща:
— Ну что засадил?
                                 * * *
Мужик возвращается с охоты довольный. Жена:
— Как охота?
— Класс! Ежей целую гору настрелял!
— Ты что совсем обалдел? Зачем они нужны!
— Ну как же. Тебе на воротник, тёще на стельки.
                                 * * *
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке тёща. Муж пристаёт к жене:
— Ну, давай. Ну, давай!
— Неудобно, мама услышит. 
— Ну, давай. Ну, давай!!
Раздаётся ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: 
— О, мама!
— Что, дочка?
— Купи завтра хлеба. 
Тёща сама себе: 
— Вот зять—то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь.
                               * * *
Моряк привез из Японии жену и тещу. Живут себе, привыкают, язык понемногу осваивают. А соседей интересуют подробности. Вот японская тёща вышла во двор на лавочке посидеть, а любопытные кумушки — тут как тут:
— А как вам здесь, нравится?
— Карасо, карасо!. 
— А как к вам зять относится?
— Карасо, карасо! Каздое утро заходит ко мне в кухню и спрасывает меня. . . 
— А что же, что спрашивает?
— Спрасывает: «Ты исо зыва, япона мать?!» Осень карасо относица. . .
                              * * *
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с попы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
— Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. 
— Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как тёща целует тебя в щечку!
                              * * *
Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог:
— Мне кажется, вы превысили скорость. . . 
— Так тебе кажется или я превысил?
— Мне кажется, вы пьяны!
— Так тебе кажется или я пьян?
— Нагнитесь, я понюхаю!
— Нет, до куда вырос там и нюхай!
                            * * *
Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент:
— Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен:
— Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, козлы конченые. 
К. :
— Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
Б. :
— М—да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем—то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.
Данный сайт использует файлы cookie и прочие похожие технологии. В том числе, мы обрабатываем Ваш IP-адрес для определения региона местоположения. Используя данный сайт, вы подтверждаете свое согласие с политикой конфиденциальности сайта.
ОК